Harakiri Emocional: el suicidio del amor

¿Alguna vez has pensado en el suicidio? Posiblemente pensarlo te aterra, para algunos es un acto de cobardía, un pecado capital... por supuesto sólo se piensa en el suicidio cuando se trata de la vida corporal, pocos se detienen a pensar que también existe el suicidio del amor.

Y debo confesar que lo he hecho varias veces, unas inconsciente otra consciente.

Y mientras lo hacía en mi mente se entona el himno de la soledad:

"Veo descender partículas de Dios que se calcinan tras mis ojos En un tributo a lo mas indómito de mi perversidad Desnudo de mis cantos, gritos y silencios, siento mis labios sedientos Solos yo y mi virgen soledad En medio de la vía

Cabalgaré en la tempestad y uniré el cielo a mi abismo Bordaré mantas de estrellas seré la aurora entre mi propia oscuridad Y en el misterio más profundo el que se ahoga en un zumbido Moriremos yo y la eterna soledad Sin dejar huellas"

Así es, desde que tengo memoria dibuje en mis sueños y en mi corazón una historia de amor... con un final feliz, pero en mi proceso evolutivo de selección natural, por aquello de que mi padre me abandonó, me la he pasado seleccionando y dejándome seleccionar por varones que re confirman la idea de que no merezco ser amada. ASI DE SIMPLE que te abandonen solo te hace pensar que NO SIRVES, que NO MERECES AMOR.

¿Quién se cura de este mal? NADIE... más bien se aprende a vivir con el miedo constante y, posiblemente, si tienes la fuerza espiritual suficiente, aprenderás el poder de la RESILIENCIA y usas todo es dolor y esa rabia a tu favor.

De ahí, justo de mi capacidad de resiliencia es que CONFIESO que he cometido el peor de los pecados:

HE COMETIDO HARAKIRI EMOCIONAL

*EL HARAKIRI formaba parte del bushidō, el código ético de los samuráis, y se realizaba de forma voluntaria para MORIR CON HONOR EN LUGAR DE CAER EN MANOS DEL ENEMIGO Y SER TORTURADO.*

ASÍ ES me he acostumbrado tanto al desamor y al abandono, que cuando lo vi, cuando sentí como sus encantos penetraban mi ser, cuando empecé a tocarme pensando en sus manos, cuando me imaginé una vida con él, COMPRENDÍ que estaba a punto de volverme su presa... y PREFERÍ desentrañarme el corazón YO, mientras calculaba cada palabra, cada acción y le hacia pensar que me lo estaba creyendo...

Cada uno de sus pasos representaba el arma que empuñaba mis manos derecho al centro de mi corazón, PERO ESTA VEZ sería distinto, MI HONOR sería salvaguardado por mi misma, YO cometería el acto atroz y no él ... ésta vez yo usaba el arma para MATAR, de nuevo, la posibilidad de experimentar el amor para toda la vida.

Desde que planifiqué el encuentro, mi llegada, mi búsqueda, su piel contra mi piel dentro y

fuera de mi, el sueño después del sexo, la salida con los amigos, hasta la despedida con las palabras exactas que marcarían lo que somos: "panas", fue fríamente calculado y esperado en mi mente.

Cuando estuve a solas GRITÉ como sierva herida... Esta VEZ FUI YO y no otra persona que me rompió el corazón. ENTONCES ENTENDÍ QUE ME HACIA SUICIDADO EL AMOR, que había aprendido mi lección en su justa medida y con toda mi capacidad de aguante, COMPRENDIENDO y ACEPTANDO que ESTABA ROTA.

Y ya no me da vergüenza decirlo porque, aunque intentase ocultarlo es muy obvio. Y esto no tiene que ver con amor propio, de hecho, ha sido el acto de amor propio más grande que he ejecutado, porque en esta ocasión el limite lo PUSE YO.

ME sequé las lágrimas, respiré profundo, me paré frente al espejo y me propuse SANAR, pero ahora y por primera vez desde adentro y hacia afuera...

Deseo para ti que me lees, que esto no te aflija o te inspire a usar el botón de la critica externa, sino mas bien que pienses cuántas veces has cometido HARAKIRI EMOCIONAL de forma inconsciente y que si sientes necesidad de hacerlo otra vez (te aseguro que puede pasar) ESTA VEZ lo hagas CONSCIENTE para que puedas empezar a sanar VERDADERAMENTE.